מעגל שלם

Full Circle

תפילת קרידו בספרדית

ראשית, רק רשימה קטנה.

1. אני יושב על הספה שלנו בסלון של הבית שלנו והג'ול הימני של צ'רלי פרוש על כל כף הרגל שלי והנחירה שלו גורמת לכל החדר לרטוט.

זה נחמד באופן מוזר.

9. כל ארבעת ילדי חולים ומשתעלים. ראשי פוקי קטנים מסכנים! אלא שהם כבר לא קטנים. התינוק שלי עכשיו 4'8 ″. והבת הצעירה שלי היא רשמית 6'0.

אבל הם ראשי קוקי.

4. אמא שלי ביקרה ועכשיו המקרר שלי נקי, כל הכלים מונחים, ויש לי שברים של שבוע טעים במקרר ובמקפיא.

היא הייתה אמורה לעזוב היום, אך ביטלתי את טיסתה, הסתרתי את רישיון הנהיגה שלה, ומתכוננת להעביר לה את החדשות שקבענו להעברת חפציה האישיים מטנסי.

אני חושב שהיא תבין!

2. חשבתי שאשתף אתכם במה שעשיתי בסוף השבוע.

כי אני בלוגר. ובלוגרים בלוגים.

יום שישי, מיד לאחר שיתוף הפעולה שלנו בבית הספר בעיר הגדולה, ילדיי ואני נסענו לשדה התעופה ופגשנו את אמא שלי, שטסה פנימה באותה תקופה. כולנו התחבקנו, ואז אמא שלי קפצה לטנדר שלי לחזור לחווה עם הילדים ואני נכנסתי לשדה התעופה ועלינו למטוס לניו יורק.

כשהייתי על המטוס קראתי את המאמר המרתק ביותר על תמנונים במגזין Wired. וזה מה שקראו להם: תמנונים. לא תמנון. אז אני הולך לומר תמנונים למטרות הפוסט הזה. בכל מקרה, מתברר שלתמנונים תמנון יש את המותג המטורף הזה של אינטליגנציה, הכוללת את היכולת להבין איך לפתוח צנצנות ומכסים אטומים לילדים ואת היכולת להחזיק טינה נגד עובדי האקווריום אם הדיונון שהם ניזונים לא לגמרי טרי ולכך. טַעַם. עכשיו אני מאוהב בתמנונים תמנונים וממליץ לך לקרוא עוד עליהם כדי שתוכל להתאהב גם בהם.

הגעתי לעיר ניו יורק בחצות, כי הייתי צריך לטוס דרך דטרויט, כי זו הדרך היחידה שיכולתי להגיע לניו יורק ועדיין להגיע לקואופרציה שלנו באותו יום, ועשיתי את התצפית הכי מעניינת: להגיע בניו יורק בחצות זהה להגעה לכל מקום אחר בשעה 19:00 בערב. כאילו אף אחד לא קיבל את התזכיר שהשעה חצות וכולם צריכים להיות במיטה. אנשים הלכו, דיברו, אכלו כאילו שום דבר לא היה מוזר. התחשק לי להסתובב, לנער את האצבעות ולומר לכולם שזה לפני השינה!

אבל אני לא.

המטרה העיקרית לטיול בסוף השבוע שלי בצפון-מזרח הייתה להופיע ב- QVC כדי להציג את ספר הבישול הקרוב שלי (אני אספר לכם על זה עוד רגע), אבל מכיוון שהייתי הולך בצוואר היער ההוא, הלכתי ל המו'ל שלי בשבת בבוקר וחתם על חבורה של עותקים של ספר הבישול החדש שלי, שהסתיים לאחרונה בהדפסה. קיבלתי כמה עותקים בדואר, אבל היה כיף לראות ערימה של כולם יחד. יכולתי לבכות כשראיתי אותם.

אבל הייתי הורמונלית, כך שזה יכול היה להיות מסיבות אחרות.

אחרי זה, בגלל שהסתכלתי במראה והבנתי שהשיער שלי הוא בצבע של תות אנמי עם צהבת, הלכתי פה כדי שצביעתי את השיער כי היה לנו כל כך הרבה בית ספר לעשות לקראת שיתוף הפעולה שלנו בשבוע שעבר, שלא היה לי זמן לעשות את זה בבית. כך שבעצם, היה לי קל יותר לעשות את השיער בעיר במרחק של 1,307 קילומטרים מאשר היה לי לעשות את זה בבית.

ואז נסעתי לווסט צ'סטר, פנסילבניה להופעה שלי ב- QVC למחרת בבוקר.

כשהגעתי למלוני בווסט צ'סטר, הדלקתי את הטלוויזיה בחיפוש אחר מרתון עקרות בית אמיתיות, אך גיליתי שהמלון לא נושא את בראבו. אז בכיתי, ייבבתי וחרקתי שיניים לפני שמצאתי מרתון של מופע בשם Bad Ink ב- A & E.

שני הבחורים האלה - הם מכנים עצמם אמני כיסוי - מחפשים ברצועת לאס וגאס אנשים שיש להם קעקועים שהם מתחרטים עליהם. והקעקועים המצערים, במקרים רבים, מצטערים להפליא: שגיאות כתיב, התייחסויות לחברים לשעבר, מחוות לא הולמות, גורים שדומים במקום לצפרדעים ... העבודות. אז מה שהחבר'ה האלה עושים זה לכסות את הקעקוע המצער בעיצוב חדש ויפה לגמרי עד כדי כך שאפילו לא תוכלו להבחין בקעקוע המקורי והמצער. ואה, האם הקעקועים החדשים יפים.

משמעות רוחנית של פרפר צהוב ושחור

עכשיו אני אובססיבי לדיו רע כמו לאנשי תמנון.

האם הזכרתי פעם שאני מפנטז לעשות קעקוע גדול? אני לעולם לא אעשה זאת, כי אני חושש ששינויים בגופי יגרמו לקעקוע להשתנות, נגיד, מלאך לשד או אהבה ללואופופפחחאאאאא. אבל אם הייתי בשלב אחר בחיי והיה לי יותר גמישות בעור, בהחלט הייתי מקבל כזה!

אז נשארתי ער עד השעה 12:15 וצפיתי בדיו רע ...

ואז הלכתי ל- QVC עם המזוודות שלי למחרת בבוקר. תכננתי ללבוש את אחד הצמרות האלה ב- In the Kitchen With David, אבל להפתעתי הם אמרו לי שהם הולכים ללבוש אותי בתחילת התוכנית להגיד שלום מהיר ...

אז נאלצתי ללבוש את מה שלבשתי לסטודיו, שהיה בו מעט סלסה בשולי התחתון ממש, כי הזמנתי ביצים מקושקשות לארוחת בוקר בחדר המלון שלי ועשיתי אותן בסלסה. אבל זה היה מכוסה על ידי העיצוב, אז זה היה בסדר! זו מרי, מפיקת התוכנית של דיוויד ונבל, ודייויד ונבל עצמו, שהוא בחור כל כך מתוק. אני מאוד אוהב ללכת להופעה שלו, כי אני מרגיש שאני מסתובב עם חבר.

הנה המתכונים לספרי בישול שהחלטתי להציג. כל המטרה, בכל פעם שמישהו מופיע בתוכניתו של דייוויד, היא לבחור מתכונים שיגרמו לעיניו של דוד להתגלגל בראשו. הוא אוהב אוכל, וכשהוא נושך למשהו טעים, הוא לא יכול להכיל את האושר שלו.

אז בחרתי תפוחי אדמה מסולסלים עם חזיר ...

עוגות לחג ההודיה ...

המשמעות המקראית של המספר 5

סקונס ליום האם ...

מחוונים לסופרבול ...

כמה זמן לוקח להכין תה שמש

והנה מה שקרה: דוד נגס בתפוחי האדמה המסולסלים, התגבר מיד והחל לעשות את מה שמכונה 'ריקוד שמח': תנועה הכוללת את דוד - ובדרך כלל רק את דוד - מרים את שתי הידיים ומסתובב במעגל. זו דרכו לומר, זה הדבר הכי טוב שאכלתי וזה הסמל המסחרי שלו.

אבל אחרי הנגיסה שלו בתפוחי אדמה מסולסלים, הדבר המחריד ביותר קרה.

זה היה משהו שקורה רק בסרטי אימה ובסיוטים שלי.

דייוויד עצר אותי ואמר, רי, אני חושב שאתה צריך לעשות את הריקוד המאושר איתי.

אני לא רוקד מול אנשים. ויש לכך סיבה. קודם כל, כל אימון ריקוד שהיה לי אי פעם היה בלט. אז הכל עוסק בהצבעה וברבורים ושום דבר מגניב בכלל.

שנית, אני רוקדת כמו איליין בנס מסיינפלד.

עכשיו, אם הייתי אוכלת את טוסט החיטה בצלחת שירות החדרים שלי, היו לי הפחמימות לגייס מספיק הגיון כדי לומר אה, זה בסדר דייוויד - זה הרגע שלך! ופשוט לעמוד שם.

אבל במקום זאת, עשיתי את זה.

עצור, רי. בבקשה תפסיק.

מרלבורו מן צפה מהבית ולמעשה שמעתי את הצחקוק שלו כל הדרך בפנסילבניה.

המראה של ה- QVC היה כל כך מהנה, מלבד שעשיתי את הריקוד המוגזם שאתה רואה בתצלום הזה, ואז תפסתי את המזוודות ופניתי ישר לשדה התעופה כדי לטוס הביתה. התחברתי דרך דטרויט, כי שוב - זו הדרך היחידה שיכולתי לחזור הביתה ביום ראשון. היה גשם בדטרויט, ואני יכול רק לתאר את הנחיתה מהמורות, אלימות ומלאות סערה עבור מישהו כמוני, שלא נהנה בכלל מטיסה אווירית. כשאנחנו נחתנו, שלחתי הודעה למרלבורו מן ואמרתי, זהו. אני שוכר רכב ונוסע הביתה מדטרויט! טיסה כל כך מטומטמת וטיפשה ופירושה!

ואז הוא הזכיר לי כמה זמן הנסיעה מדטרויט לחווה, ואמר שהוא יראה אותי בתביעת המזוודות של דלתא בשעה 9:00 כפי שתכננו במקור.

הרגעתי את עצמי ופניתי לשער המקשר שלי והתמקמתי במגזין. התחלתי להרגיש טוב יותר והזכרתי לעצמי שהסיכויים שמשהו רע יקרה במהלך טיסה הם נמוכים מאוד בהשוואה לצורות נסיעה אחרות ושהכל בסדר בעולם.

אז הקול הגיע על הרמקול הרם:

לכל הנוסעים היוצאים לטולסה, למרבה הצער המטוס לטיסתך הוכה על ידי ברק כשנחת ממש עכשיו והקברניט הכריז שהוא בלתי פעיל לחלוטין. אנו מחפשים מטוס חלופי לטיסתך ונעדכן אותך כאשר נגלה מידע נוסף.

אתה יודע, זה בזמנים כאלה שבאמת הייתי מעדיף מעט ציפוי סוכר קטנטן.

התשיעית לסיינט פילומנה

בעיות מכניות? כן.

הוכה על ידי ברק? עדיף שהדברים האלה לא נכנסים לתודעה הנוירוטית שלי.

בסופו של דבר הצלחתי להגיע הביתה לחווה, שם הלוע הימני של צ'רלי פרוש על כל כף הרגל שלי והנחירה שלו גורמת לכל החדר לרטוט.

ועם זה, הפוסט הזה עבר מעגל מלא.

אני אוהב את זה כשזה קורה!