Dear Pioneer Woman
הערה: כדי להגיש את השאלה שלך, שלח אותה בדוא'ל לכתובת advice@thepioneerwoman.com.
רי יקרה,
אני מתחיל את השנה הראשונה שלי בקולג 'ובעוד שאני מוקף באלפי ילדים הנרגשים ליהנות סוף סוף מארבע השנים הטובות בחייהם, אני לא יכול שלא להרגיש לגמרי לא במקום. תמיד הרגשתי כמו נשמה מבוגרת ומאז שהייתי קטנה תמיד עקבתי אחר השאלה, מה אתה רוצה להיות כשאתה גדל עם אמא של מישהו. אני מאוד משפחתי ואני לא יכול לחכות לפתוח אחד משלי אבל אני מרגיש כל כך שונה מהאנשים סביבי כרגע בעניין הזה. אל תבינו אותי לא נכון, ההשכלה שלי מאוד חשובה, אבל ההגדרה הזו גורמת לי להרגיש רחוק יותר ממה שאני באמת רוצה שיהיה לי כחיי היומיום שלי.
האם יש לך עצות כיצד להתמודד עם הימצאות מחוץ לאלמנט שלי כאן?
אהבה,
מעונות מבולבלים
דיסי יקרה:
זה מאוד שכיח כשמגיעים לראשונה למכללה כדי לחוש מנותקים, עקורים וקצת אבודים. יש סטודנטים שרצים, לא הולכים, לקולג 'ומיד פורחים בחופש חיי האוניברסיטה. אבל עבור רבים אחרים, זה מעבר קשה לביצוע. אני אוהב שכבר מרגישים קריאה ברורה להיות אמא. כשהייתי בקולג ', להיות אמא היה כנראה # 4,582 ברשימת הדברים שרציתי לעשות בחיי. (לעומת זאת אכילת דל טאקו הייתה בעשירייה הראשונה).
עם זאת, אני באמת אמליץ לך להישאר ממש כאן, ברגע זה ולנסות למצוא את ההיבטים של חיי הקולג 'שתיהנו מהם. זו תקופה ייחודית בחייכם, תקופה בה תוכלו ללמוד ולחקור ולגלות את הדבר שמעניין אתכם באמת. כאשר אמהות אכן תתרחש בשבילך מתישהו, תשמח כל כך שלקחת את הזמן הזה כדי לחפור ולהרחיב את עצמך באמת, ואני לא מדבר על חמש עשרה פרשמן. כי כשאתה הופכת לאמא יהיו כמה ימים, במיוחד כשהילדים כולם פעוטות ואתה לובש את השיער השומני שלך על הראש בסקירת ניאון ואתה צופה בשידור חוזר אחרי שידור חוזר של מופעים הכוללים דינוזאורים סגולים, שתרצה לעצום עיניים, לנשום כמה נשימות עמוקות ולהעביר אותך לתקופה קצת יותר מעשירה בעבר שלך.
או אולי זו רק אני.
אהבה,
פ-ווידי
אישה חלוצה יקרה:
שאלה זו נראית ממש טריוויאלית בהשוואה לכמה מהשאלות האחרות שאתה נשאל. אני לא יכול לחכות עד שהסתיו יגיע לכאן כדי שאוכל ללבוש סוודרים ומגפיים, אבל בכל סתיו וחורף אני נאבק בבעיה אחת - איך לעזאזל אתה מחזיק את הג'ינס שלך תחוב בצורה נאה במגפיים שלך? אני יכול להכניס את שלי למצב טוב בסדר גמור בבית, אבל עד שאני מגיע לעבודה, אחרי שישבתי במכונית במשך 30 דקות, אני בסופו של דבר עם בלגן גדול של מכנסי ג'ינס מקומטים ממש על הברכיים!
אהבה,
רַק
ג'ן היקרה:
המשמעות של 2323
במשך שנתיים-שלוש בערך, הבטחתי שהג'ינס שלי נשאר תחוב במגפי על ידי לבוש ג'ינס סקיני שהיו כל כך צמודים סביב הקרסוליים, למעשה הייתי צריך לחתוך את הג'ינס בשולי (ואז לתפור אותם מחדש) כדי תקח אותם. לא באמת. אבל הנקודה שלי היא, שהייתי בבעיטת ג'ין רזה עמוק במשך זמן רב מאוד, ומכיוון שהם כה רזים, הם היו די דומה לחותלות מבחינת הישארות תחובים במגפי.
הבעיה הייתה, שבאותה תקופה של שנתיים, גם אני התחלתי קצת וסלם הפך להיות הדוק והייתי כבר לא יכול לנשום ואני הופך לכחול. אנא התקשר לטלפון 911. אז לפני כמה חודשים מצאתי סגנון ג'ינס נהדר שאני אוהב שיש לו קצת יותר נתינה וגזרת מגפיים קלה ... ומאז אני לובש את הג'ינס שלי מעל המגפיים. למרבה האירוניה, הורדתי כמעט עשרה קילו לאחרונה ויכולתי להעלות שוב את הג'ינס הרזה שלי וללבוש אותם בלי להזדקק למיכל חמצן. אבל הם עדיין מקופלים בארון שלי. די עברתי הלאה.
זו הייתה תשובה מאוד מוזרה לשאלתך. אם אתה כן רוצה לשמור את המגפיים שלך תחובים בג'ינס, הסוד הוא ללבוש ג'ינס שלא דורש תחבושת. מכנסי ג'ינס סקיני מתאימים לחשבון הזה. (אני מתערב שתראה חמוד!)
אהבה,
P-Widdle-Diddle
שלום לך רי:
אנסה לשמור את זה קצר ומתוק. הבעל ואני גרענו לכל מספר משפחה, עכשיו אנחנו מבקשים עזרה מבחוץ. אנו גרים כיום בעיר קטנה - ששנינו גדלנו בה וכעת מגדלים את שלושנו בנות 13 שנה. ילדים זקנים - ילדה אחת, שני בנים. יש לנו הזדמנות לעבור לבית חווה ישן משנת 1800 על פני עשרה דונם של אדמה יפה עם בניין חיצוני שיתאים להפעלת חנות ללא גלוטן המשפחתית שלנו. זה תמיד היה החלום שלנו!
הבעיה: עכשיו, כשהחלום שלנו קרוב כל כך, אנחנו מפחדים ושני מנחש את עצמנו!
רק רוצה לעשות את הטוב ביותר עבור הילדים שלנו, אנחנו חושבים שבטווח הארוך הם יאהבו את הסביבה החדשה שלהם. פשוט כל כך מפחד לקבל החלטה שגויה.
מה לעשות עם שעועית ירוקה
תרנגולות, עזים ועוד חיות מחמד משפחתיות, עם עבודה ממש מחוץ לדלת הכניסה שלנו?
אוֹ
הישאר עם מה שמוכר וקל?
אהבה,
ג'יל
ג'יל יקרה,
אני אנסה עכשיו לא להסיע אותך עם עצותי, שככל הנראה לא יהיה הגיוני. איך זה הקדמה?
שאלה: האם כבר יש לך את העסק מאפייה, או שההתחלה של המאפייה תהיה חלק מהסרט החדש? האם ובעלך הנחת עיפרון על נייר והבנת מה יידרש כדי להפוך את המבנה החיצוני למבצעי? לפעמים בבנייני חוץ יש שדים. לא שדים כמו לאמילי רוז. אני מתכוון לשדים כמו בעיות ביסוס, עובש, גרמלין וכו 'האם הבית נמצא במצב טוב, או שהוא ידרוש הרבה עבודה עם המעבר? אם כן, האם יש לך ולבעלך את הזמן להקדיש להאצת הכל?
עכשיו הגיע הזמן למקצוענים! לחיות בארץ זה נפלא. רק תשאל אותי. לַחֲכוֹת. כבר שאלת אותי. ואני כבר עונה. אוקיי, אני שמח שהסדרנו את זה.
מה שאני מנסה לומר הוא שאם החיים במדינה תמיד היו חלום שלך, דע שאתה לא תתאכזב. זה נחמד להתעורר בבוקר ולראות את הטבע סביבך, וזה נחמד להיות מסוגל ללכת בחוץ בחגורה בלי לחשוש שייראו אותך. זה נחמד לראות את השמש זורחת ושוקעת ולראות סופות נכנסות פנימה, אלא אם כן הסופות מביאות סופות טורנדו, ואז לא תצפו בזה כי תהיו במרתף. ולא הייתי דואג יותר מדי לקידוחים! ילדים ניתנים להסתגלות (גם אם הם בני שלוש עשרה!) ויכול להיות שנתן להם את ארבע-חמש השנים האחרונות בבית בסביבה כפרית חדשה יעצב את חייהם בצורה נפלאה.
ואז, אני תומך גדול בפריחה במקום שבו אתה נטוע. לחלום חלומות זה נפלא, אבל לפעמים אנשים מבלים כל כך הרבה מזמנם בחלומות שלהם שהם לא מסוגלים להסתפק במקום שהם נמצאים.
ואז שוב, איך אתה יכול לחיות בגדול אם אתה לא חולם בגדול?
אל תגיד שלא הזהרתי אותך מהעצה שלי!
אהבה,
אישה חלוצה
נ.ב. אני חושב שאתה צריך לעשות את זה!
רי יקרה ...
כאם לשלושה ילדים ... ועוד אחת בדרך ... אני מרגישה שהתנסיתי בגידול ילדים וציפייה לבלתי צפוי. למרבה הצער, נזרק לנו לולאה! הילד השני שלי, בן 8, השתנה באופן דרמטי בחודשים האחרונים. הוא תמיד היה כל כך רגוע ונינוח בלי דאגות. הוא מסתדר היטב עם אחותו בת 10 ואחיו בן השנתיים. הוא תמיד נראה נרגש מהאח התינוק החדש שלו, שמגיע לאחר מספר שבועות, אבל החודשיים האחרונים היה כל כך מלחיץ ומנסה. הוא כל הזמן מתלונן על כך שכואבת לו הבטן, לא רוצה ללכת לבית הספר, התפרצויות מתמדות, בעיות גישה וכו 'זה כמו להביא ילד אחר לגמרי. ראינו את רופא הילדים שלו, והוא בסדר גופני. שוחחנו עם המורה / היועץ / מנהל שלו בבית הספר והוא לא פועל כך בבית הספר. הסתבכנו במוחנו מה יכול להיות הנושא (תינוק חדש, עצבנות לגבי לימודים, בריונים, לא מספיק תשומת לב וכו '), אך עם זאת, לא קיבלנו כלום! האם יש לך הצעות?
בכנות,
נוֹאָשׁ
נואש יקר:
ברגע שהתחלתי לקרוא את שאלתך, תהיתי אם בדקת את האפשרות לבריונות. זה שהילד שלך לא מתנהג בבית הספר כמו שהוא עושה בבית אולי לא בהכרח אומר שהכל בסדר בבית הספר. זה יכול פשוט להיות שהוא לובש פנים אמיצות ואז משחרר את הכל ברגע שהוא בבית. אני בטוח ששאלת את בנך על כך, אבל לפעמים ילדים לא יכולים לעבד בריונות והם מתביישים לדבר על זה. האם שאלת את המורים / המדריכים בבית הספר באופן ספציפי אם הם הבחינו בבריונות כלשהי? אני חושב שיהיה שווה שיחה שנייה איתם, רק לבקש מהם לפקוח עיניים לכל מה שקורה תחת המטריה הבריונית.
כפי שציינת, סדר הלידה יכול להיות גם גורם תורם. גם אם הוא מסתדר טוב עם האחים שלו, אולי הוא פשוט קבע בדרך שכדי להסיט את תשומת הלב מהילד הבכור והתינוק, עליו להגביר את העניינים. ואז זה עובד - הוא אכן משיג את תשומת הלב שהוא מחפש (גם אם זו תשומת לב שלילית) והתבנית משתרשת. אני חושב שהדרך הטובה ביותר להתחיל לשבור תבנית היא לשנות היבט אחד (או התנהגות) של התבנית. אינך יכול לצפות שבנך, בגיל 8, יהיה בעל מודעות עצמית או ראיית הנולד לשנות את ההתנהגות באופן מודע, ולכן השינוי יצטרך להיות באופן שאתה מגיב / מגיב. אם (באופן היפותטי) אתה בדרך כלל מגיב להתנהגותו בתסכול (או כעס או דמעות או התלהבות), נסה להתחיל להגיב בשלווה - וזה חשוב - בעקביות. זה החלק הקשה, מכיוון שאתה בהריון, אתה עסוק, ואתה אנושי. אך ככל שתוכל לשלוח הודעה שלא משנה מה הוא עושה - לא משנה כמה הוא מכה - אתה לא מתכוון למסור, כך יותר ... ובכן, זה יותר שולח הודעה.
(זה בא מאישה שבנה בן השמונה פירק לאחרונה את כל העגילים שלה, והגיבה לבן הבן ואמרה לו שהוא כבר לא מוזמן במועדון שלה, ואז שמה שלט שחור לא נכנס על דלתה.)
לא משנה מה, תן לבנך המון אהבה והראה לו המון חמלה תוך הישארות חזקה בתגובותיך. ותמשיך לבדוק את אפשרות הבריונות ... לכל מקרה.
אהבה,
PW
(הערה מאת PW: אל תהסס לשקול את זה, חבר'ה! האמא, אני בטוח, יכולה להרוויח משמיעה של נקודות מבט וחוויות שונות).
אישה חלוצה יקרה:
בן החורג הבכור שלי בדיוק עזב לשנת הלימודים הראשונה שלו בקולג 'ויש לי את הגרד לשלוח לו חבילת טיפול. אני זוכר שקיבלתי קופסה וחזרתי לחדר שלי כדי לראות את הדברים הטובים שאמא שלי הכינה! זיכרונות!
אז שאלתי אותו מה הוא רוצה או שיש לו בקשות והוא אמר משהו תוצרת בית. קשת רחבה כזו! מה יהיו כמה מזון טוב לחבילה? עֶזרָה!
תודה
ב
יקיר ב,
555 מספר מלאך חבר נפש
אתה כל כך מתוק! הנה כמה (אוכל ולא אוכל) פריטים שעולים בראשך:
* עוגיות! ארזו אותם בפחית פרינגלס ריקה. אלא אם כן אתה לא אוכל פרינגלס. ואז צידוק גדול יעשה.
* בראוניס! כל עוד הם לא פירורים מדי או קר, הם צריכים להיות טובים.
* חטיפי גרנולה ביתיים או גרנולה! שום דבר לא אומר שאני אוהב אותך כמו לשלוח קופסת גרנולה ביתית לילד שחי במעונות. תחשוב על הפיצה שרוחשת סביבו. והצ'יטוס. והדוריטוס. דאנג, עכשיו אני רעב לצ'יפס. (הנה מתכון הגרנולה הביתי שלי!)
* עוגה! רוב העוגה לא מצליחה יותר מדי במהלך המשלוח, אבל עוגת קילו מסודרת וצפופה מספיק כדי שתישאר ביחד יפה. (הנה מתכון נהדר לעוגת קילו: עוגת לירה מושלמת. אפשר להכין אותה בתבניות כיכר במקום בתבנית בונדט לעטיפה קלה.)
* מיקס צ'קס תוצרת בית! הדברים שהוכנו מראש בחבילה אפילו לא מתחילים להשוות לדבר האמיתי, ואני מבטיח לכם שהוא יצטרך להסתיר את האחסון שלו כדי למנוע מחבריו למעונות לטרוף את כל זה! אתה יכול לעשות את זה חריף או מלוח / מלוח ככל שתרצה. (הנה תערובת הצ'קס שאני מכינה: תערובת צ'קס תוצרת בית)
* כרטיסי מתנה למסעדה מקומית. גם אם הם 5 או 10 דולר, הוא ישמח להכניס אותם לארנק!
* מְגוּרִים! אני זוכר בכל פעם שאמא שלי שלחה לי חבילה במכללה, היא הייתה כוללת גליל או שקית זיפלוק קטנה של רבעים למכונת הכביסה / מכונות האוטומטיות. לפעמים הייתי לוקח את כל הלחמנייה לדל טאקו, ומפיח אותה על גבי קסדילות גבינה. מצטער אמא.
* הערות מהבית. לא בטוח אם יש לו אחים, אלא רק הערות קטנות להשגת 'אנחנו מתגעגעים אליך! ומהרו הביתה! ולמה אתה לא בכיתה? ופאגים, לא סמים! יגרום לכל ילד במכללה לחייך בסתר. (אתה יכול להפסיק את שני האחרונים אם אתה מעדיף.)
אישה חלוצה יקרה:
החבר / מאהב שלי / מאפין חתיך ירוק-לפת-ירוק עבר לנברסקה לצורך עבודה. (מדהים! ביקרתי ואהבתי את זה אבל, זה זעיר, ואני רוצה קריירה וכו ').
הוא שאל אם זה יהיה בסדר ואני אמרתי כמובן! לא לחשוב על הקשיים העומדים לפנינו. כשאני מסיים את הסמסטר האחרון שלי בקולג '(ואנחנו עדיין ביחד) אני תוהה אם עלי לעבור להיות איתו בנברסקה. יש לו עבודה נהדרת (התאגיד של Cabela) ואם הייתי יכול לקבל עבודה שם יהיה טוב ללכת! אני משער?
אתה צריך לדעת:
1. הבחור הזה הוא אחד והוא גם אוהב אותי ויעבור בשבילי אם הייתי רוצה שהוא (אבל קשה להשיג עבודות כמו שלו)
2. אנחנו לא הולכים לגור יחד לפני שאנחנו מתחתנים
3. אני בוכה אפילו חושב על התרחקות מהמשפחה שלי (ומהדרום בכלל)
4. אני מפחד
העצה שלך תהיה כל כך מוערכת. תודה לך רי.
כל טוב,
קלסי
קלסי יקרה,
במקום לשקשק בפסקה אחרי פיסקה מהיתרונות של זה והחסרון של זה, אני הולך לעשות רשימה עם תבליטים. אני אוהב רשימות עם תבליטים ואני צריך אותם בחיי. אלה אינם בסדר מסוים.
* זה מאוד טבעי שיהיה לך קשה לדמיין לעזוב את המשפחה שלך, במיוחד אם התגוררת בקרבתם כל חייך.
אבל כשאתה מתחתן, זה קורה לשניכם והמשפחה החדשה שתקים יחד.
* ישנם הרבה מאוד זוגות נשואים שצריכים לחיות רחוק מהמשפחה (במיוחד משפחות צבאיות) ולגרום לזה לעבוד.
* זה יכול להיות קשה, במיוחד כשיש לך ילדים, לחיות רחוק מתמיכת המשפחה.
אך באופן אידיאלי, בכל מקום בו התגוררתם הייתם יוצרים מערכות יחסים חדשות / בונים רשת חברים ותמיכה.
* נברסקה לא רחוקה מדרום כמו נניח, סיאטל!
* אם כי גיבוי מעט: יתכן שתוכל להישאר קרוב יותר לבית ולקבל עבודה לאחר סיום הלימודים, ואז לעבוד לקראת התקרבות לגבר שלך לאחר שחלף זמן קצר.
* טיעון לטובת הכדור האמור יהיה שיהיה לך סיכוי לחיות לבד, להתחיל לעבוד ולחוות את החיים מחוץ לקולג 'לפני שתתחיל את המהלך לקראת חיים עם מישהו אחר.
* טענה כנגד הכדור הנ'ל תהיה שאם אתה ואישך בטוחים ב 100% ששניכם, מדוע לדחות את התהליך שלא לצורך?
* אני אוהב את Cabelas!
* אני בכלל לא עוזר.
בהצלחה, מתוקה! אתה נשמע כמו גל גדול.
אהבה,
אישה חלוצה
למהדורות קודמות של אישה חלוצה יקרה, לחץ כאן: ארכיון אישה חלוצה יקרה
