Dear Pioneer Woman Thanksgiving Edition
להלן כמה תשובות הקשורות להודיה לכמה שאלות אישה חלוצה יקרה שהוגשו בימים האחרונים. כמו תמיד, רק זכרו שאני לא יודע כלום!
וכמו תמיד, אל תהסס להשאיל את עצתך / תשובותיך לכל אחת מהשאלות שלהלן.
אהבה,
P-Dub
אישה חלוצה יקרה:
רק תוהה אם אוכל להכין מלית / רוטב מראש ולאפות אותו למחרת?
הוכן בפיטסבורג
Prepie יקר:
במקום להרכיב את החבישה יום קודם, אני חושב שהכי טוב יהיה לך להכין את כל האלמנטים ואז להרכיב את החבישה ביום חג ההודיה. כך למשל, עם ההלבשה שלי עם נקניקיות, תפוחים ופטריות, אני אכין את לחם התירס, ואז אחתוך אותו בקוביות ואניח לייבוש (אותו דבר עם שאר הלחמים שאני משתמש). אני גם אשחיר את הנקניקייה, אקלה את הפטריות, אבשל את התפוחים, ואקצוץ את הבצל והסלרי. פרט ללחם, אני אחסן את כל האלמנטים במקרר, ואז למחרת, אני זורק את הרוטב יחד!
אני תמיד חושב שעדיף להרכיב את ההלבשה ביום כי הלחות תהיה נכונה, הלחם מושלם והיקום תקין.
אָמֵן.
אהבה,
פ-ווידי
אישה חלוצה יקרה:
מדי שנה אבי מבלה ימים בהכנת ממרח הודיה מדהים. בין שני תרנגולי הודו ועד 15 פריטים צדדיים, זה די מראה. הופקדתי על ידי אבי להביא את החמוציות. (זה כבוד גדול מכיוון שהוא לא מאפשר לאף אחד אחר להביא כלום). בשנה שעברה הכנתי אחת עם רימונים שהייתה מתוקה יותר ממרירה אבל עכשיו אני לא מוצאת את המתכון. האם יש לכם Cranberry Relish קל שכל המשפחה בת 20 תאהב?
תודה
נערת קאנטרי מג'רזי
ילדה כפרית יקרה:
לפני שאני מתחיל, אני צריך לתאר אותך בעדינות רבה ובעדינות על גישתי להתענג על חמוציות. שימו לב, זו רק דעתי, אז אני בטוח אביע אותה בעדינות ובמתיקות:
אני לא יכול לעמוד חמוציות! זה הורס את תודה שלי!
לִרְאוֹת? אתה תמיד יכול לסמוך עלי שאציג את דעותיי באופנות הדיפלומטיות ביותר.
אבל נחזור לנושא: לא אכפת לי מתענג חמוציות. אני מוצא את זה מריר וגס, ובכן ... מריר. אני מעדיף הרבה יותר מרוטב חמוציות מבושל, והאהוב עלי מכיל חמוציות טריות, מיץ תפוזים (או מיץ חמוציות), גרידת תפוזים וסירופ מייפל. אני פשוט מבשל את הכל בסיר עד שהתערובת סמיכה, ואז מעביר לקערה ומצנן במקרר למשך הלילה. זה יותר ג'לי חמוציות מאשר תענוג, ומה שאני עומד לומר זו רק עוד דעה שלי, אז שוב, אציג אותה כמה שיותר רך ועדין:
זה לא טעים ועובדי חמוציות!
אבל כמובן, אל תתנו לי להניף אתכם.
אהבה,
פ-ווידי-קראנבידי
אישה חלוצה יקרה:
לחבר שלי יש 9000 אנשים במשפחה שלו ויש לי אחד בעיר. אנו מגיעים מסוגים שונים של משפחות. זה בסדר. מה שלא בסדר הוא שיש להם מזנון בן 65 אנשים ומתגוררים במרחק של יותר משעה. לאחר מכן עלינו למהר לביתו של אבי להודיה. זה יותר מדי. אשמח לארוחת ערב אינטימית קטנה יותר עם שתי המשפחות שלנו, אך לא עם כל הצוות! האם זה יקרה אי פעם? האם אני גס רוח או אנוכי לרצות לעשות משהו פשוט בשנה אחת?
כל טוב,
לורן
לורן היקרה:
אתה לא אומר כמה אתה והחבר שלך רציני, אבל אם אתה מלווה אחד את השני לחגיגות המשפחתיות שלך, אני מניח שלא נפגשת רק בשבוע שעבר. אז לצורך הוויכוח, ומכיוון שאנחנו הבנות פשוט עושות את הדברים האלה, נניח ששניים יום אחד תסתיימו בקשר קבוע, המכונה גם ברית הנישואין. כשאתה נשוי, רק דע שהנושא הזה יעלה כל שנה. אז ככל שתקדימו להגיע לאיזושהי תוכנית ברת ביצוע, כך טוב יותר!
ראשית: אתה לא טועה בהשתוקקות לארוחת ערב קטנה ואינטימית יותר. עם זאת, אם משפחתו לא חוגגת את חג ההודיה בצורה כזו, לא אמורה להיות לכם הציפיה הזו. החגיגה המשפחתית שלו ככל הנראה לא תשתנה. אז אם אתם הולכים להיות איתו לטווח הארוך, עליכם להבין שהמזנון הגדול בן 65 האנשים הולך להיות מתקן קבוע בחגיגת ההודיה שלכם. יותר מכך, אם הדורות ימשיכו להתרבות, מה שנראה כמגמה. מצטער להיות שם אישי.
ישנן גישות שונות שתוכל לנקוט בהן: אחת, תוכל להחליף שנים - שנה בבית משפחתך, בשנה הבאה בבית משפחתו. בדרך זו, כל שנה אחרת אתה יכול להיות סמוך ובטוח שתהיה לך חג ההודיה רגוע יחסית ושקט וזה יבטל את הממהרים / נסיעה ממקום למקום אחר. שתיים, אתה יכול להמשיך את התוכנית המטורפת (והממלאה!) שאתה נמצא בה עכשיו, והיא להגיע לשתי החגיגות, לשתי הארוחות. אתה יכול להזמין את המשפחה הקטנה שלך למזנון של משפחתו. אין אפשרות שהיא נכונה או לא נכונה, אך חשוב שתדבר עם אהבתך על כך מבעוד מועד ותמצא פיתרון ששניכם מרוצים ממנו. כי שוב - הנושא הזה לא ייעלם כל עוד אתם ביחד. ובהנחה שתסיימו יום אחד כבעל ואישה, גיהוץ זה עכשיו יכול להיות מעט תרגול בפיתרון סכסוכים עתידי הקשור לחג!
ואם המזנון של החבר שלך יכול להתמודד עם אדם 66, תודיע לי. אני האיש שלך.
אני מתכוון לאישה.
אהבה,
מזנון בייבי
אישה חלוצה יקרה:
כבר שנים רבות (32) ניסיתי לאפות פאי תפוחים, אולם כשאני מכין תפוחים תפוחים עדיין פריכים אך הקרום נעשה. מה אני עושה נכון / לא נכון ואיך אוכל לתקן את זה? בעלי אוהב פאי תפוחים, ואני רוצה ללמוד.
מאהב פאי תפוחים
אפי היקר:
יש לכך כמה תיקונים קלים מאוד! ראשית, אתה יכול לפרוס את התפוחים שלך דקים בהרבה; זה יאפשר להם לבשל ולהתרכך מהר יותר. שנית, נסו לכסות מעט את חלקו העליון של הפשטידה בנייר אלומיניום למחצית האפייה הראשונה. זה ימנע מהקרום להתחמם מוקדם מדי, וייתן לתפוחים אפשרות לחולל את הקסם שלהם. פשוט הסירו את נייר הכסף במחצית האחרונה של האפייה כדי שיהיה לו זמן להיות זהוב ויפה.
נסה את שני הדברים האלה, ואני כמעט יכול להבטיח שעוגת התפוחים שלך תגרום לך ולבעלך לבכות. אבל הבכי הטוב והשמח
אהבה,
פיפי-דוב-יה
אישה חלוצה יקרה:
אני רוצה לנסות את המתכון שלך להמלחת הודו, אבל בכנות מעולם לא שמעתי אפילו על מלח, עד שצפיתי בך בספיישל חג ההודיה ברשת המזון בשנה שעברה. האם אוכל להשתמש בתרנגול הודו קפוא? כשאני מבשל אותו, האם אני צריך לתבל אותו? או שזה יהיה בסדר רק מלח?
חג ההודיה שמח לך ולמשפחתך!
ברינר פעם ראשונה
בריני יקרה:
אני תמיד ממליץ נגד המלחת תרנגולי הודו קפואים, והנה מדוע: תרנגולי הודו קפואים, באופן כללי, מוזרקים עם תמיסת נתרן / מים לפני ההקפאה על מנת לשמור על איכות הבשר. מסיבה זו, השחתה על גבי זה עלולה לגרום לציפור מלוחה מדי (וטפטופים מלוחים מדי). עכשיו ראיתי כמה תרנגולי הודו קפואים שאינם משתמשים בתמיסת הנתרן או משתמשים בהרבה פחות מהתרנגולי הודו קפואים רגילים - אולי תסתכלו על אחוז הנתרן ותראו מה תוכלו למצוא. גישה נוספת שתוכלו לנקוט בה היא להמשיך ולהמליח את ההודו הקפוא, אך השתמשו ב -1 / 3 פחות מלח בתערובת המלוחים. בדרך זו, לחלק מהטעמים האחרים של המלח תהיה הזדמנות להעביר להודו, אך תהיה לכם סיכוי להגביל את המליחות.
כדי להיות בטוחים, עם זאת, הייתי משתמש בתרנגול הודו טרי אם אתה הולך למלח. להלן הוראות השחייה שלי, והנה הטיפים שלי לשליטה במליחות לאחר השחתה.
מבחינת תיבול לאחר תום, לא צריך הרבה. אני עושה תערובת של חמאה, רוזמרין וגרידת תפוזים, ואז משפשף אותה על כל העור באמצע תהליך הצלייה. זה הופך את העור לטעים, זהוב וטעים.
אהבה,
P-Widdle-Diddle
אישה חלוצה יקרה:
זוהי ההודיה הראשונה שלנו כמשפחה. עזבנו את הבית בשנת 2010 כשבננו הראשון נולד ובעלי הצטרף לצבא, ותמיד הלכנו לבתי החברים להודיה. אנחנו בבסיס צבא חדש ואין לנו עדיין חברים, אז אני מניח שאני מבשל! אני לא בדיוק טבח נהדר, אז אני נבהל להכין ארוחה מיוחדת בגודל הגון. מה יכולים להיות כמה דברים שיכולתי לעשות כדי לשמור על הפשטות אך המיוחדת? הצעיר ביותר שלנו אלרגי לגבינה (גזים) ושום (האימה!) אז צריך להשמיט את אלה שישאירו אותו מעורב. תודה רבה מראש!
אמא ג
אימא יקרה:
קודם כל, תודה מקרב לב על השירות וההקרבה של משפחתך.
שנית, ישנן דרכים רבות לשמור על פשטות בהודיה! ראשית, במקום לצלות תרנגול הודו שלם, אתה יכול פשוט לצלות חזה הודו עצם במקום. הרבה יותר קל לניהול, ולא יישאר לך הרבה. באשר לצדדים, קל מאוד להגדיל את מתכוני הפירה להאכיל ארבעה במקום 12 או 16. אתה יכול להכין את מתכון הפירה שלי יום קודם כדי לחסוך את המאמץ בחג ההודיה. אותו דבר עם המלית / הרוטב: ניתן להכין לחם תירס מאפס, או לשמור על פשטו ועל ידי כיכר לחם צרפתי טוב וקרום ולייבש אותו. (הנה המתכון הבסיסי שלי להלבשת חג ההודיה; אתה יכול לחתוך אותו לחצי או לרבעים ופשוט לחם צרפתי תת לחם התירס!) ועבור ירק ירוק טוב, אתה יכול פשוט להקפיץ כמה שעועית ירוקה טרייה בחמאה (להוסיף בייקון או אדום פלפל פלפל לקבלת מעט רוכסן.)
פשטידה אחת אמורה להיות טובה למשפחה הקטנה שלכם, או שתוכלו ללכת בדרך האולטרה פשוטה ולהקציף חלק משייקי הדלעת האלה! הם טעימים ברצינות כמו פאי דלעת בכוס, ואפשר להוסיף עליהם קצפת כדי לגרום להם להיראות כמו קינוח דקדנטי (והם!)
עוד קינוח פשוט של חג ההודיה הוא לבשל כמה תפוחים בחמאה עם מעט סוכר חום וקינמון עד שהם רכים. ואז כפית אותם מעל גלידת וניל, קינמון או קרמל. קַל!
אני מקווה שיהיה לכם חג ההודיה הנפלא ביחד. דעו שאני אסיר תודה לכם.
אהבה,
אישה חלוצה
אישה חלוצה יקרה:
השנה זו השנה הראשונה שילדי ואני לא תהיה לנו משפחה לחגוג איתה את חג ההודיה. איך היית שומר על רוח משפחתך ליד שולחן החג שלך? אשמח לכמה רעיונות לקישוט וארוחה עשירים באהבה ובחום.
אמא משמעותית
אמא יקרה:
אה, אני יודע שהשינוי יהיה קצת קשה ... אבל אתה כל כך צודק שחג ההודיה יכול (וצריך!) עדיין להיות יום מלא באהבה בבית שלך. בסך הכל, אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות הוא לוודא שיום חג ההודיה שלך יהיה נטול מתח ככל האפשר, כי זה יעבור לילדים שלך. אז לא משנה איזה סוג ארוחה אתם מתכננים, פשוט הכינו כמה שיותר הכנה מבעוד מועד כדי שלא תתעסקו יותר מדי.
מלבד זאת, אתה יכול באמת להבדיל את השנה הזו (ובכך להסיט את המיקוד מהשונה שהיא שונה) על ידי ביצוע דברים מהנים ומשמעותיים סביב השולחן. לדוגמה, אתה יכול להשיג כמה מסגרות קטנות וזולות בחנות יצירה ולעשות מצייני מקום לכל אדם באמצעות תמונות ישנות של הילדים (ושל עצמך!)
לאורך השורות האלה, הכינו תפריט להדפסה המפרט את קורסי חג ההודיה והגדירו אותם על הצלחות של כולם בדיוק כמו שהייתם מוצאים בחתונה או באירוע אחר. ושיהיה קצת כיף עם שמות הקורסים! תן שם לתרנגול הודו על שם ילד אחד, המלית אחרי ילד אחר - או השתמש בסופרלטיבים מצחיקים כמו תבשיל אורז ברוקולי בודודי ומילוי נפלא להפליא.
התחל מסורת חדשה סביב השולחן של השמעת דברים שאתה אסיר תודה עליהם - אתה יכול אפילו להפוך אותו למשחק על ידי ביצוע האלף-בית ולראות כמה רחוק אתה יכול להגיע.
לסיום, הכינו זיכרונות חדשים של חג ההודיה לאורך כל היום על ידי יצירת מסורת חדשה, בין אם זה לצאת לסרט, להישאר במרתון סרטים או לשחק משחק מונופול בחצות. או פדיקטוריון. או Charades.
חג ההודיה שמח לך וילדיך.
אהבה,
רסטר
אישה חלוצה יקרה:
איך מכינים פירה מבעוד מועד? אני אשתמש בתפוחי אדמה של יוקון זהב.
מרוסקים בגן עדן
משד יקר:
אם אתה רוצה להיות שמח בחג ההודיה, תכין את הפירה האלה.
אתה יכול להכין אותם קדימה (גבינת השמנת, החמאה והשמנת הופכים את העקביות למושלמת לחימום מחודש), כלומר חג ההודיה שלך יהיה ... כן, שמח.
אהבה,
אשת תפוח אדמה שמחה
אישה חלוצה יקרה:
אני אוהב לבשל ואני נמצא באתר שלך או צופה בך בטלוויזיה מקבל מתכונים או רעיונות כל הזמן. אני יכול לזרוק ארוחת ערב חג המולד מוקדמת אחרי חג ההודיה עם החברים שלי ואני מאוד מעוניין לנסות מלח על תרנגול הודו השנה, אבל אני אלרגי לתפוחים. האם יש מרכיב אחר שאוכל להחליף את מיץ התפוחים / סיידר? או שיש לך מתכון מלח נוסף שאוכל להשתמש בו במקום?
אמנדה ללא תפוח
אמנדה יקרה:
אתה יכול להחליף מים או עוף ללא נתרן, הודו או מרק ירקות במקום סיידר תפוחים.
אהבה,
לְאוֹרֶך
אישה חלוצה יקרה:
בעלי ואני נשוינו מעל 8 שנים, יש לנו 3 ילדים וחיים מחוץ למדינה ממשפחותינו המתגוררות בערים שונות זו מזו. אני אומר כדי שתדע שאם נבחר לנסוע אנחנו צריכים לבחור אחד על השני. אי אפשר ללכת לשני המקומות במהלך סוף שבוע של חג. אמא שלי רגישה במיוחד, תחרותית עם חוקי ומקנאת מאוד בקלות. זו הייתה התוכנית שלנו להישאר בבית השנה אבל בגחמה החלטנו ללכת לראות את החוקים שלי לראות איזו משפחה שלא ראינו מאז שהתחתנו.
אני עצבני לספר לאמא שלי כי אני יודע שהיא תשתגע סופר ותגרום לי להרגיש אשמה ולהעיר הערות גסות עליי בחוקים. איך אוכל להודיע לה על התוכניות שלנו, לעמוד על דעתי, ובכל זאת להיות רגיש לכך שהיא לא זוכה לראות אותנו בחג הזה? (ההורים שלי פשוט נסעו בשבוע שעבר ליום כדי לראות אותנו אז זה לא שהם לא רואים את הבנות שלנו הרבה זמן). בעלי ומשפחתי במקום הראשון אבל היא מתקשה מאוד לקנות את זה, מה שמקשה עוד יותר. היא חושבת שהיא עדיין יכולה לשלוט בהחלטות שלי למרות שאני בת 30 ומנהלת את חיי מאז גיל 22.
נתפס באמצע
אמצע יקר:
מה המשמעות של עכבישים בתנ"ך
ראשית, עליך להזכיר לעצמך כי לא היה שום דבר שקול או פסול בהחלטתך לבקר את משפחת בעלך במהלך חג ההודיה. אתה צריך לוודא שיש לך תחושה חזקה של זה, כי זה יעזור לך להישאר הגיוניים כאשר האשמה והספקות נכנסים.
שנית, למרות שזה בסדר להיות רגיש לרגישות של אמא שלך, אתה לא צריך לחשוש (או להימנע) מהתגובה האפשרית של אמא שלך. אני חושב שאמרת את זה הכי טוב בעצמך: רק ברוגע ובתחשבות תודיע לה שאתה ומשפחתך מתכוונים לראות את חותנו לחג ההודיה ושתשמח להיפגש אחרי שכולכם חוזרים. היא עשויה להתמרמר ולהתלונן. אבל אל תפחד מזה. רק תזכיר לעצמך שלא עשית שום דבר רע, ואז תחייך, חיבק אותה ותודיע לה שתראה אותה בקרוב מאוד.
עכשיו, אם היא תעבור בדרך של פה רע או ביקורת על המחותנים שלך, זה עשוי להיות זמן טוב שתבקש ממנה לא לעשות זאת עוד בנוכחותך. משפחת בעלך היא המשפחה שלך, וזה לא הוגן שאמא שלך תדבר אליך בצורה שלילית עליהם. אז פשוט תגיד לה שלא תוכל להקשיב לשום עלבון אם זה המקום אליו היא לוקחת את זה. מתישהו דפוסי התנהגות אלו הם פשוט הרגלים רעים יותר מכל דבר אחר, ונדרש למישהו שלא יגיד עוד כדי שישתנה.
שיהיה לך חג ההודיה הנפלא עם בעלך וילדיך!
אהבה,
סוזי סאנשיין
אישה חלוצה יקרה:
איבדתי את אחותי התאומה בשנה שעברה. אני כל כך מאוד בדיכאון, ולא רוצה לחגוג בכלל במהלך החגים. הילדים שלי פשוט לא מבינים. איך אוכל להתמודד עם כל העצב?
כל כך עצוב
עצוב יקר:
אני כל כך מצטער על אובדן אחותך. אני אפילו לא יכול לדמיין כמה אתה חייב להיות הרוס. יש לי שתי עצות, והן עשויות להיראות סותרות מעט.
ראשית, תן לעצמך אישור להיות עצוב. תן לעצמך אישור להרגיש שונה מהחג הזה ממה שהיה לך בעבר. אל תכריח את עצמך להיות yippy-skippy שמח כל הזמן. צערך אמיתי מאוד.
אך שנית, נסה לזכור כי סביר להניח שאחותך תרצה שתחגוג את החגים עם משפחתך. היא לא הייתה רוצה שתדלג על החגיגות. נסה להשאיר אותה בראש ולדמיין מה היא הייתה אומרת אם הייתה רואה אותך מבלה את החגים שלך עצוב ומסוגר. היא הייתה רוצה שתיהנו מהזמן המיוחד הזה.
אבל בחזרה לצער שלך הוא חלק אמיתי מאוד, אל תפעיל לחץ על עצמך לפעול yippy-skippy כמו שאמרתי לעיל. אם אתה רוצה לבכות באמצע הארוחה, אז בשום פנים ואופן להוציא את זה החוצה! איבדת את אחותך, ולמרות שזה לא אמור להסתיים עבורך חגיגות החג, אתה צריך להרגיש חופשי לעבד את זה באופן טבעי - ואם זה אומר לבכות ליד שולחן האוכל, בסדר - כשאתה מנווט את החג הגדול הראשון הזה בלעדיה.
שולח המון אהבה ותפילות בדרך שלך. אני כל כך מצטער.
אהבה,
אישה חלוצה
אישה חלוצה יקרה:
אשמח לעצות מסוימות כיצד להתמודד עם מצב נוגע ללב. ה- MIL שלי ואני ישבנו בשבוע שעבר כדי לגהץ את התפריט שלנו לחג ההודיה. היא עושה את רוב הבישול, בזמן שאני ממלאת שתי פשטידות. חשבתי שזה מתוכנן, אבל הלילה היא שאלה אותי שוב על המלית. חונכתי להתלבש יבש; היא מכינה חבישה רטובה ומרווה, שלא אכפת לי במיוחד. אבל כנראה שהיא לא רוצה שאכין את סגנון הלבוש שלי ואמרה שהיא תביא איזה מרווה להכניס לתוכו. איך אגיד לה בנימוס שזה אחד הדברים הבודדים שאני מכינה ואני רוצה להכין אותו לפי המתכון שלי?
תודה,
מבולבל בבונים
בון יקר:
יש לי פיתרון מאוד פשוט בשבילך! הכינו את החבישה שתכננתם להכין במקור, ואז הפרדו שליש או חצי ממנה (לפי כמה אנשים לדעתכם יעדיפו אתכם / ה) ותנו את החלק הזה לחמותכם בקערת ערבוב כשהיא מגיע! כך היא יכולה להוסיף כמה נוזלים מיותרים וכמה מרווה שהיא אוהבת.
לא ציינת אם המלית / ההלבשה נכנסת לציפור, אבל אם חמותך אוהבת את שלה בציפור, אולי היית מוכן פשוט לאפות את שלך בכלי אפייה בנפרד. הכנסת שתי הגרסאות לאותה ציפור עשויה להיות תרגיל מצחיק ... אם כי אפשר להניח אותן בקצוות מנוגדים.
אהבה,
מדי מדי מדי לעולם הזה
אישה חלוצה יקרה:
חג ההודיה הוא על בילוי עם המשפחה ועל הכרת תודה! למשפחה שלנו כל כך קשה לבחור באיזו שעה לארוחת הערב. יש לנו בני משפחה העוסקים בתחום הרפואי העובדים בבתי חולים ובבתי סיעוד הדורשים מהם לעבוד לוחות זמנים מגוונים ביום חג ההודיה. איך בחר זמן להגיש ארוחת ערב מבלי שמישהו ירגיש בחוץ?
אוהב את משפחתי בפנסילבניה
אהבה יקרה:
אתה כל כך צודק שמוקד חג ההודיה צריך להיות תודה על היכולת לראות משפחה, נקודה - במיוחד בהתחשב בכך שיש אנשים רבים שלא יוכלו לחוות זאת. עם זאת, להתארח בלוחות זמנים שונים זה קצת מסובך! בגלל בטיחות המזון, לא היית רוצה להשאיר מזנון של חג ההודיה לאורך כל היום, אז אני חושב שהכי טוב שלך הוא רק לסקר את כל האורחים שלך כדי לגלות את הזמנים שהם יכולים לבוא לאכול, לבחור את הזמן הזמין ביותר ואז הכינו צלחות אוכל אישיות עבור המתאבקים (ואז כיסו אותם ושמרו אותם במקרר עד שהם מגיעים).
תהנה מהיום שלך!
אהבה,
פ-ווידי
אישה חלוצה יקרה:
יש לי שאלה מעשית לגבי קינוחי חג ההודיה. אני הולך להכין לכם עוגת גבינה ג'ינג'רסנאפ קרמל דלעת מהפה (נגיד 5 פעמים מהר) לקראת התכנסותנו עם משפחת בעלי. אני תוהה איך אני מקבל את עוגת הגבינה לנסוע בבטחה במשך 5 שעות (אנחנו באיידהו- הם גרים במדינת וושינגטון). שקלתי להכין את הקרום מבעוד מועד ולהכין את המילוי בבית הוריי השניים (הלא הם גיסי אמא ואבא), אך ה- MIL שלי עברה כמה חודשים קשים עם ניתוח ברך ואני לא רוצה להלחיץ אותה. אז קדימה זה!
דיווה לנהיגה של קינוח טעים
יקירתי ד ':
זו בחירה מצוינת לקינוח שנוסע טוב, והנה מה שהייתי עושה: נכנס למקפיא למשך כשלוש או ארבע שעות (או אפילו לילה אחד) לפני שאתה עוזב. היא תמצק את עוגת הגבינה ותוודא שהיא תהיה קרה / בטוחה במיוחד לנסיעה. ואז, עד שתגיעו לוושינגטון, היא תימס לחלוטין / מוכנה להגשה! (רק אל תחנה אותו על הרצפה ליד פתח אוורור החימום של המכונית, אחרת תסתבך עם בלגן. שים אותו בחלק הכי מגניב של המכונית.)
מקווה שתאהבו את עוגת הגבינה!
אהבה,
מחקר ופיתוח
אישה חלוצה יקרה:
אנחנו חדשים בעיר ולא פגשנו הרבה חברים. רק התחלנו ידידות עם זוג בעיר, והם הזמינו אותנו באדיבות לביתם לחג ההודיה. אני מדגדג וגם מפחד מוות. למה? מר הזוג הוא שף מקצועי, העסק שלו הוא לעבוד עם שפים, הוא מקים שפים בכל רחבי הארץ שעושים דברים אחידים. דברים מפוארים גדולים. אז- מה ב- EARTH אני מביא לארוחת ערב?
מחפש בסיאטל
חיפוש יקר:
קודם כל, אנא קח את הלב: היה לי את בובי פליי בחווה לזריקת תאקסגיווינג לפני כמה שנים וביליתי את הימים שהובילו אליו מתחת לשולחן הקפה ומוצץ לי את האגודל מאותן הסיבות שהזכרת. מה לכל הרוחות אתה מכין את בובי פליי לחג ההודיה? זה חומר סיוטים, אני אומר לך.
אבל הנה מה שאתה צריך לזכור: השף לא באמת מצפה מאף אחד שיופיע בביתו ויפיל את הגרביים במובן הקולינרי. זו המחלקה שלו! אז פשוט הסירו את הלחץ מעצמכם ואמצו את היופי שבמצב זה: שזוג שפגשתם זה מכבר מקבל את פניכם לביתם בחופשה חשובה מאוד. איזה דבר טוב לעשות להם. מה שאתה לוקח הוא ממש משני!
עם זאת, הנה כמה רעיונות:
תבשיל אורז בר של ברוקולי: הוא יפה, כפרי, לגמרי מאפס, ותלוי טוב.
נבטי בריסל עם בלסמי וחמוציות: כל השפים אוהבים נבטי בריסל - זה החוק - ואלה יפים כמו שהם טעימים.
אם כבר מדברים על בובי פליי, הנה פודינג לחם הדלעת שלו שהוא הכין לזריקה. (המתכון להדפסה נמצא בתחתית ההודעה.) זה למות עם הון למות.
לפת גרטין: זה כל מה שנפלא בתפוחי אדמה מסולסלים, רק עם לפת, שכל שף יעריך. זה מקסים וגביני מאוד!
בהצלחה ושוב - פשוט תהנו מהיום. ותיהנו מחבריכם החדשים!
אהבה,
גם אין שף!
אישה חלוצה יקרה:
חמותי מאוחרת לשמצה לכל דבר. אני מארח עכשיו ארוחות חג בביתי כדי להבטיח שהכל מורכב במועד ומתוזמן ואומר לה שארוחת הערב מוקדמת בין 30 דקות לשעה מאשר בפועל כדי שהיא תגיע יחסית בזמן (היא חיה רק 30 דקות מ הבית שלי). זה נכשל בכל פעם. בעלי ואני דיברנו איתה על זה פעמים רבות אבל שום דבר לא משתנה. יש לך הצעות כיצד לגרום לה להגיע בזמן לחג ההודיה השנה? אני מאוד מוכוון לתזמון, במיוחד כשאני מבשל ארוחות גדולות כאלה.
רגיש לזמן
רגיש יקר:
ניסית לומר לה להגיע לביתך בשעה 06:00 בבוקר? אני ילד. אני חושב.
אבל אם ניסית לספר לה 30 דקות עד שעה קודם וזה לא עבד, למה לא לנסות לספר לה 2 עד 2 & frac12; שעות קודם? אין ספק שזה מספיק ריפוד כדי לוודא שהיא תגיע לשם בזמן.
אני מזדהה איתך כי קשה מאוד לעכב ארוחה כמו חג ההודיה, שעוסק מאוד בתזמון. אז הייתי בוחר את זמן האכילה שלך, אומר לה שאתה רוצה שהיא תגיע שעתיים לפני זה ותראה איך זה הולך. היו מוכנים לתת לה תקופת חסד של כחצי שעה לערך. אם היא לא שם 30 דקות לפני שתצטרך לאכול, התקשר אליה והודיע לה שהכוחות מתחילים להיות רעבים ואתה הולך לאכול בקרוב.
או שתמיד תוכל לשלוח מונית לביתה 30 דקות לפני הזמן ולבקש ממנו לחנות בחניה ולצפור. בקול רם.
אני ילד. אני חושב.
אהבה,
לפעמים מאוחר מדי
היי רי,
מאז שעברנו לעבודה חדשה, אנחנו כבר רחוק מהמשפחה המורחבת כבר ארבע שנים. במהלך אותה תקופה פיתחנו מסורות שהילדים מצפים ואוהבים. המסורות החדשות הללו כוללות ביקור אצל בעלי בעבודתו, מכיוון שלעתים קרובות הוא צריך לעבוד ברגע האחרון בחגים. לאחר מכן יש לנו חגיגה מסורתית יותר ביום בו הוא יכול להיות בבית.
לאחרונה עברו המחותנים לאזורנו. הם הביאו איתם את המסורות והציפיות שלהם לגבי חג ההודיה (וחגים אחרים), כולל התנגדות עזה לבשורות המאוחרות האפשריות שעלינו לחגוג ביום הלא נכון.
כדי לפייס אותם, הילדים ואני נצטרך לוותר על הנסיעה לתחנה כדי לראות את אבא, ואני הייתי תקוע בכוחות עצמי מנסה לסחוט ארבעה ילדים צעירים מגורמים יתר על המידה בביתם הנשבר. הצעתי לארח בביתי, כיוון שהתרגלתי לשינוי הצורמני בתוכניות, אך חמותי מתעקשת להכין לה ארוחת ערב חג ההודיה ולארח בבית שלה.
אני מבין שיש לה ותק, ואני רוצה לכבד את זה, אבל עד כמה אני צריך להתכופף כדי לעמוד בציפיות שלה? זו תקופת החגים הראשונה שלנו איתם, והייתי רוצה להציב כמה גבולות מההתחלה.
תודה על הקלט שלך, רי וקוראים אחרים!
בכנות,
כלה במצוקה
כלה יקרה:
שאלת את בעלך מה הוא חושב? מכיוון שזה הבית של משפחתו, ייתכן שיש לו העדפה (או לפחות הדרכה כלשהי) אם הוא חושב שחשוב לך יותר לבקר אותו בתחנה או ללכת לבית הוריו. נראה לי ששמירה על המסורת של ביקור אצל אבא בתחנת הכיבוי תהיה חשובה למשפחתך לאורך זמן. מצד שני, אם בעלך לא מרגיש חזק עם זה - אם התחנה עמוסה באותו יום או שהוא ירגיש טוב יותר אם אתה והילדים ייצגו בבית הוריו - הוא עשוי לעזור לך להקל על ההחלטה. .
אבל בהנחה שהוא אכן רוצה שמסורת הביקור במקום העבודה תישאר שלמה, האם תוכל להמשיך ולקיים את התוכנית הזו ולהסביר לחמותך שזו מסורת שחשובה לבעלך, לילדיך ולך, אלא שאתה ' האם אתה אוהב לבקר עם הילדים מתישהו ביום שאחרי הארוחה שלה? אני לא יכול לדמיין שהיא הייתה מתנגדת לכך, במיוחד בהתחשב באשתו של בנה והילדים דואגים שהוא לא לבד בחג ההודיה.
אהבה,
החבר שלך, רי
אישה חלוצה יקרה:
בעלי ואני חגגנו לאחרונה את שנת השנה שלנו בחודש שעבר. זו הייתה שנה נפלאה מלאת אהבה וכיף. לאחרונה התחלנו לקחת לידת תינוק. איזו עצה היית נותן לנו?
תינוקות על המוח
ברייני יקרה:
העצה שלי תהיה ללדת תינוק.
ואז לפני כן יש עוד אחד אחרי זה.
וכולי.
ובעוד שיש לך את כל התינוקות האלה, פשוט אל תשכח אי פעם למה התחתנת עם כל אחד מלכתחילה. אני מבטיח שמשפחתך הפורה תישאר מאושרת ובריאה לאורך זמן רב.
אהבה,
חולה לנצח עם קדחת התינוק
אישה חלוצה יקרה:
לגיסים שלי קשה לרצות. השנה, אנו נוסעים שלוש שעות בחג ההודיה לביתם לארוחת צהריים של חג ההודיה. נופיע רגע לפני שעת ארוחת הצהריים, אז אין לי זמן לבשל שם. מה אני יכול לקחת שיחזיק מעמד ברכב וירשים את גיסי הכנים באכזריות? כישורי המטבח שלי הם קצת פתטיים, אבל אני יכול לעקוב אחר ההוראות!
תודה!
מטייל היום בטורקיה בטקסס
Tx4 יקר:
אם אתה יכול לקום בזמן לאפות אותו (אתה יכול להרכיב אותו ולאחסן אותו לא אפוי, במקרר בלילה הקודם) לפני שאתה עוזב, אני חושב שהסולרים המתוקים של Soul יהיו מושלמים! הוציאו אותו מהתנור, ואז כיסו אותו בנייר כסף ועטפו אותו במגבת או בצורת בידוד אחרת, והוא יישאר מעט חם - או לפחות ימנע מלהצטנן - בטיול. ואז, אם יש לך זמן להכניס אותו לתנור כשאתה מגיע לשם, נהדר. אם לא, זה עדיין טעים בטמפרטורת החדר!
כיוון אחר שאתה יכול ללכת אליו הוא לקחת את הסלט השכבתי הזה. אתה באמת יכול להרכיב את זה בלילה הקודם, להתלבש והכל. באופן מסורתי זה לא חג ההודיה בטבעו, אבל תמיד נחמד לקבל סלט ירוק בין כל מנות ההודיה העשירות.
ביצים שטויות הן עוד דבר קל לעשות ולקחת, ואתה יכול להכין אותן ערב קודם. הם נהדרים כמתאבן לפני חג ההודיה או ממש על השולחן. אתה יכול גם להכין מגש עם ביצים שטויות יחד עם תירס לתינוק, זיתים שחורים וירוקים, מקלות גזר ושאר דברים כבושים ופריכים (לעזאזל, אפילו נמלים על עץ!) כדי לקזז את אוכל ההודיה הכבד. שום דבר מפואר ... אבל סוג של וינטג 'וכיף.
שיהיה לך חג נפלא!
אישה חלוצה יקרה:
אני מארח חג ההודיה כל שנה ומאוד נהנה ממנו ואוהב לבדר. החיסרון היחיד באירוח ובישול הוא שאני כל כך עייף ושחוק עד שמשפחתי מגיעה, בקושי יש לי זמן לנקות ולהיראות נוכח ובדרך כלל נראה בלאגן בתמונות המשפחתיות שלי. איך אוכל להשיג את הכל בסדר ולהשתלב, כולל עצמי?
פראני פראני
פראני יקרה:
הכל תלוי באיזו שעה הארוחה שלכם. אם אתם קרובים יותר לארוחת הצהריים או לשעה 1:00, נסו להתחיל את היום על ידי מקלחת והכנתם את הכל (אם כי עדיין לא לבושים מכיוון שיש לכם המון בישולים לעשות) לפני שתדרכו רגליים למטבח. התאפר, קבע את השיער ואז משוך את שיערך לאחור בקוקו נמוך (אם יש לך שיער לזה) ופנה למטבח והתחל להתמודד עם הארוחה. למרות שתעבוד קשה במטבח ותצטרך להחליף בגדים מאוחר יותר, לפחות תהיה נקי ומלוטש מתחת לפני השטח, כך שכל מה שתצטרך זה פגישת מגע מהירה ואתה ' אהיה אלילה זוהרת שוב!
אם הארוחה שלך היא בלילה, אתה פשוט תצטרך לתקצב בעוד כשעה איפשהו ביום. ההצעה היחידה שלי תהיה לא לשמור את זה לסוף, כי אם תעשו את זה, זה לעולם לא יקרה. רק תגיד לעצמך שאתה הולך להתנתק שלוש שעות לפני הארוחה שלך כדי לנקות את הכל. בדרך זו, עדיין יהיו לך שעתיים טובות לאחר מכן כדי לוודא שהכל ייעשה.
כך או כך, פרוש את מה שאתה הולך ללבוש הרבה לפני הזמן (יום קודם הוא הטוב ביותר!) כך שלא תצטרך להשקיע זמן בטרוף ובחיפוש אחר ג'ינס או גרביים נקיים. או חזייה.
אני מדבר מניסיון כאן.
אהבה,
חלוץ פרימפר
אישה חלוצה יקרה:
חג ההודיה בלי אמא שלי מסריחה! איבדנו אותה לפני 3 1/2 שנה והודיה הפכה ליום של הוצאת אוכל. אנחנו קונים את ההודו ואת רוב הצדדים מוכנים ואנחנו נחנקים את הארוחה ומתיימרים ליהנות ממנה. אמא שלי ואמא שלה, המטפלת האהובה שלי, הכינו את הטורקיה הטובה ביותר, מלית, פירה, לפת ורוטב בעולם. זה תמיד היה יום של בישול ואכילה וצחוק. אני לא בטוח שבעצם אני מסוגל לבשל את כל הארוחה ואני יודע שלצחוק ייקח שנים לחזור. יש עצות או מחשבות?
שבור לב בהובוקן
שבור לב יקר:
אני כל כך מצטער על אמא שלך. אני מרגישה שקראתי את ההערה שלך כמה זה עדיין כואב. אה, איזה ריק - במיוחד בהתחשב בהודיה שלך תמיד היו כל כך עשירים באהבה ובצחוק.
אני יכול לשאול מהעצות שנתתי לעיל, והיא שאתה שוקל מה אמא שלך תרצה שתעשה. אני כמעט יכול להבטיח שזה ישבור את לבה לראות כי חג ההודיה של משפחתך הפך ליום עצוב. ואני בטוח שהיא תגיד לך שתמשיך לחגוג את חג ההודיה כמו שעשית כשהייתה כאן.
נסה להסתכל על זה ככה: אמא שלך עדיין שם איתך בחג ההודיה. כל האהבה, הצחוק, המסורות והמתכונים שלה - הם שזורים בכל החוויה שלך. להמשיך את הדברים האלה - לא רק את המתכונים, אלא את רוּחַ שהייתה נוכחת כשהייתה נוכחת - דומה להביא אותה איתך בכל חג ההודיה מעתה ואילך. זה כמו לאפשר לאמא שלך עדיין להיות שם.
אני מקווה שזה הגיוני. אהבתי אליך ושלך.
אהבה,
רי
אישה חלוצה יקרה,
גיסי מגיעים לסוף השבוע החג הקרוב. אני באמת מאחל למחותני לאהוב אותי, אבל אני חושש שתמיד אהיה הילדה שגנבה את בנם (לפני 7 שנים). חמי אפילו לא ידבר איתי. זה מקשה על הכל אבל במיוחד חגים שבהם עלינו לבחור בין להזמין אותם או את משפחתי. בראשי, מדוע שאזמין אנשים שלא רוצים להכיר בקיומי? אני מעדיף שהמשפחה שלי תהיה כאן, אותה אני אוהב ומעריץ ואני מקבל בחזרה את האהבה והכבוד הזה! זה תמיד כואב ומסורבל ולחץ! האם יש לך עצות או חוכמה להקנות? אני יודע שאתה לא עובד פלא, אבל אני אקח את כל העזרה שאוכל לקבל!
כלה במצוקה
כלת יקרה במצוקה:
אני כל כך מצטער על הקשר שלך עם חמותך. זה בהחלט שומר על דברים. אני יכול להבין מדוע אתה מפחד מפגישה איתם ומעדיף להיות עם המשפחה שלך.
מה בעלך אומר על זה? האם הוא מסתייג מהדרך שבה הם מתייחסים אליך, או שהוא מנסה להישאר נייטרלי ולהסתדר? האם היה איזה ויכוח או מאבק עצום שהביא לשסע הזה, או שתמיד התייחסו אליך בקרירות? אם זה באמת רק בגלל (כפי שאתה מרגיש) שהתחתנת עם בנם, אתה רק צריך להזכיר לעצמך ללא הרף שהבעיה מוטלת עליהם ולא עליך. ולמרות שזה כנראה מפתה (וכן, אולי מומלץ) להימנע מלהיות בסביבתם, כל עוד בעלך רוצה לשמור על מערכת יחסים עם הוריו, זה כנראה רעיון טוב להיות מנומס ככל האפשר באירועים מזדמנים בהם אתה נמצא סביבם. אם לא תתקשר, תעבור או תגמול, לכל הפחות (אני מקווה) לא יחמיר (ומי יודע? אולי דברים יתישהו ישתפרו.) בסך הכל הייתי מציע לתקשר עם בעלך. על זה כדי שאתה והוא יוכלו להיות חזית מאוחדת ולהתמודד עם הנושא הזה יחד.
ותודה שיש לך משפחה משלך, שבה אתה תמיד יכול להיזכר שאתה אהוב.
אהבה,
PW
אישה חלוצה יקרה:
היי רי! זו העסקה: אני מארח ארוחת חג ההודיה הגדולה במשק שלנו למשפחתי ולמשפחתי של בעלי. למרות שלא הייתי שף מקצועי או אופה, אני יצרנית הפאי המפורסמת של המשפחה. פשטידות הן גאווה ושמחה שלי. גיסתי הכוונה היטב הודיעה שהיא מביאה את הפשטידות לקינוח השנה. כדי להחמיר את המצב, היא קנתה את הפשטידות בחלק המקפיא של המכולת. אוי לא! אני באמת לא רוצה לפגוע ברגשותיה, ולדעת שהיא כנראה חושבת שהיא חוסכת לי הרבה זמן וצרות. האם אני פשוט נושך את לשוני? נקודת המבט שלך תהיה מוערכת מאוד!
מלכת הפאי
קוויני יקרה:
אוי לא! אני מרגיש את הכאב שלך. אוקיי, תן לי לחשוב. אתה בהחלט לא רוצה להפחית את המחווה המתוקה של גיסתך. אם היא כבר לא קנתה אותם, אני יכול להציע לך פשוט להיות כנה ולהגיד לה שאתה אוהב להכין פשטידות והיה אכפת לה אם תמשיך ותמשיך למלוך באותה מחלקה. אבל מכיוון שהיא כבר קנתה אותם, יתכן שתצטרך להחליט שאתה הולך להפיל אותו מהפארק בשאר ארוחות חג ההודיה ולתת לעוצמת הפאי שלך לשבת במושב האחורי למערכת היחסים של גיסתך, וזה חשוב.
רעיון: אם היא מביאה פשטידות שנרכשו בחנות, מה דעתך להכין מעט עוגות / קישוטים ביתיים לפשטידות? למשל, הקציפו קצפת ברנדי שתעבור על גבי עוגת תפוחים, דלעת או פקאן (בהנחה שהיא מביאה אחד או יותר מהזנים הללו). רק הקציפו שמנת כבדה קרה, נגיעה של ברנדי, ואבקת סוכר עד שהיא נוקשה.
אתה יכול גם להכין רוטב קשה, שצריך להכריז עליו חטא קטלני שמיני והוא אמור להיות כפוף מעל פשטידות חמות.
אם תרצו באמת לעשות הכל, תוכלו להכין מנת גלידת וניל תוצרת בית או גלידת קינמון, שיהיו מדהימים בכל אחת מהעוגות הללו. זה עדיין ייתן לך הזדמנות להבריק במחלקת הקינוחים ויהפוך את העוגות שנרכשו בחנות להרבה יותר טעימות!
מקווה שהכל ילך טוב בשבילך.
אהבה,
PW
אישה חלוצה יקרה:
מעולם לא הכנתי רוטב מאפס (השתמש תמיד בחבילות הקטנות מהמכולת), ואני מפחד לנסות את זה השנה! אתה יכול להדריך אותי? ראיתי כמה מתכונים שקראו להשתמש בצוואר ובכניסה, אבל זה גס מכדי שאפשר יהיה לקחת בחשבון!
רוצה ללמוד
רוצה יקרים:
ראשית, אנא שקול מחדש את עמדתך בנוגע לצוואר ולכניסה. הם גן עדן. גן עדן צרוף. הם הופכים את הרוטב לבלתי ניתן לעמוד בפניו.
ולמרבה הפלא, פשוט במקרה פרסמתי מתכון שלב אחר שלב זה עבור Giblet Gravy אתמול! זה יגיד לך כל מה שיש לדעת.
(וכמו כן. אם אתה באמת מודאג מכך שהשימוש בצוואר ובמקרי הכניסה יפגע בדתך, אתה עלול להשאיר אותם בחוץ. רק תדע שזה יפגע בדת שלי אם תעשה זאת).
אהבה,
גורו הכבידה
אישה חלוצה יקרה:
זה לא באמת אני מבקש עצות, זה יותר משאלה.
הלוואי שאנשים נוספים יפתחו את בתיהם ואת ליבם בפני משפחות צבאיות במהלך החגים. בעלי כרגע פרוס, הוא בעצם התנדב להתפרס במהלך החגים כדי להחליף חבר בקבוצה שלו שילדה לאחרונה והרגיש שהוא צריך להיות בבית עם אשתו. אני תומך לחלוטין בבעלי ובכל החלטותיו שהתקבלו, בחגים או לא.
להיות לבד בחופשות זה נורא עבור כל אחד, אבל לבי כואב לבני זוג צבאיים עם ילדים בעונה זו של השנה. לפעמים אנו מתרכזים כל כך הרבה באותם חברים שנלחמים, ושוכחים מהתמיכה הביתית שלהם. מבחינתי החגים הם רק עוד יום עד שהוא יחזור, חג ההודיה, חג המולד וימי הולדת יהיו באפריל או במאי או בכל פעם שהם יחליטו לשלוח אותו הביתה. אבל, לא כל אחד מבני הזוג מרגיש כך. תרמתי תרנגול הודו למשפחה צבאית והראיתי לה איך לבשל את זה לילדים שלה. כמה אנשים אחרים יכינו אוכל ויארחו מזל טוב בבית שלה ביום חג ההודיה. רכשתי מתנות קטנות לילדים ממשפחה אחרת שייעטפו ויונחו מתחת לעץ שלהם מסנטה בחג המולד.
אני מצטער מתנה עבור החבר
הלוואי שאנשים נוספים יתמכו באלה בבית ובאלה ששירתו ואולי אין להם בתים או גרים במתקן VA.
יכול להיות שאני בסדר בתקופת החגים, אבל כל כך הרבה בני זוג מתקשים וזקוקים גם לחבילה קטנה של טיפול.
זה באמת על הדברים הקטנים בעונה זו של השנה.
אני מקווה שיהיה לכם ולמשפחתכם חופשה נפלאה ובטוחה.
ברכות,
אשה צבאית
אשה צבאית יקרה,
ראשית, תודה רבה לכם ולמשפחתכם על שירותכם והקרבתכם.
שנית, תודה רבה על התזכורת ששירותים ונשים ובני משפחותיהם לא תמיד זוכים לחגוג את חג ההודיה כמו שכולנו עושים. אני אעשה את שלי כדי לזכור את זה השבוע.
אהבה,
אישה חלוצה
